●【贞明育心国学经典】李国连《育心让我重获新生》

深圳刘振浩

亲爱的贞明家人们，大家上午好！我是广西南宁的李国连。很高兴与大家如期相约在贞明日课堂，感谢家人们的守候，感谢贞明经学院为大家打造的成长平台，让我们每天在学习中成长，在成长中进步，在进步中提升。

今天分享的内容是《育心让我重获新生》。

首先感恩赖老师创办了育心经典！感恩玉英老师携众多义工老师们搭建了这个让我们学习成长的平台！是您们的承担和付出才让我这样一个草根妈妈有机会突破自己，在这里分享自己的一点经历和心得，元亨利贞，明己明人，今天是我第一次分享，分享不好的地方，请老师和家人们多多包涵指正。

时间过得真快，转眼间，我进入育心这所没有围墙的智慧父母网络大学学习已经半年多了。近期只一味的输入没有输出，各种情愫堆积在心里，如同猛烈的洪水，不断地撞击着我的心灵，几度使我放慢成长的脚步，甚至止步不前，多藏必厚亡啊，懈惰的我为了继续前行，不得不整理思绪，给心灵的洪水一个出口。

回望这半年的学习成果，如同竹篮打水，表面看似没有收获，然而，那个曾经脏兮兮的篮子被洗涤得越来越干净了，一如我曾经茫然灰暗的人生，如今慢慢清晰明亮起来。

育心，让我深深的感受到家的温暖和关爱。在爱的呼唤和鼓励下，我终于鼓起勇气揭开自己成长的伤疤，让成长的痛在育心这个心灵家园地滋养下得到疗愈！下面是我成长的故事，分享出来的目的是要告别心理障碍的过去，走向清晰明亮的未来。同时也希望能给已为人父母或即将为人父母的朋友们一些教育上的启示和反思。

一.原生家庭，最爱你的人却伤你最深
1.出生背景



出生在上个世纪80年代的我，在家里排行老三，前面有俩姐姐，在那个重男轻女且计划生育形势严竣的时代，作为家中第三个女儿，是不招人待见的。这也致使我出生后一直没有喝上一口母乳，靠着麦乳精和葡萄糖度过了婴儿时期。随着俩弟弟相继出生，我更是一再被冷落。说到这儿，不得不提一下对我影响深远的大爷爷。大爷爷是爷爷的哥哥，终生未娶，一直和我们生活在一起。他没上过学，但长得仪表堂堂，性格刚毅，能力过人，在我们家族里是很有威望的人。据说大爷爷年轻时在贵州做生意，有不少女子要跟他，都被他拒绝了，坚决要独身。在那个靠劳力生存的年代里，没有上过学的大爷爷重男轻女的观念非常严重，在我们家三个女儿出生时他都说过同样的话表示不满：养女儿就如同抓老鼠进米缸，人家生九个儿子，第十个是女儿都掐死！养那么多女儿有什么用？也许这也是大爷爷坚决独身的原因吧。平时父母忙于生活，没有太多时间管我们，我们就跟着大爷爷和奶奶在家，大爷爷有好吃的只会留给弟弟吃，就连打预防针，大爷爷都一手护着俩弟弟一手指着我说：“我的孙儿不用打针，我一辈子没打过预防针还不是身体壮壮的！要打就打这个女孩儿，多打几针都没事！”……可以想像儿时的我是如何备受冷落的。我的童年就在这样不被关注却还算平静的家庭里一天天过着。

2.家庭变故

直到我10岁左右，一场家庭变故，打破了这种平静的生活。那一年，父亲下海经商，欠下巨额债务后，背井离乡逃债去了，父亲一走就是十几年，直到前几年才重新回到家乡。此前，父亲是我们那里一个金融单位的领导，所以我们家早年的生活过得虽算不上富足，但也没吃过什么苦。父亲外逃后，母亲支撑起这个上有二老下有五小的家庭，经历着常人难以想象的艰辛。先是年迈的大爷爷摔了一跤，从此卧床不起，在爷爷卧床的那两年多的时间里，姐姐在外求学，奶奶和妈妈每天有忙不完的事情。因此，每天除了上学，照顾大爷爷的生活起居成了我生活的一部分，直到大爷爷去世。记得那段时间里我听到最多的一句话就是：当年还说不要这个丫头，如今还多亏了她呢！

父亲离乡近15年，我们家除了经历经济上的困难外，还承受着精神上的困扰，讨债的人常常会追到家来，更有甚者扬言不还钱就砍人。特别是过年，要债的人常常堵在家里闹事，别人家里都在欢欢喜喜过大年，我们家却备受煎熬。从那时开始，我就感受到了世态炎凉，人情冷暖。期间父亲偶尔也会回家，只是每次都在夜深人静时偷偷回来，就连大爷爷去世，父亲也没能光明正大的给他老人家送终…… 在那样艰难的情况下，母亲仍然想尽一切办法克服重重困难，坚持让我们姐弟五人继续上学。只是吃尽了苦却无人分担、无处倾诉的母亲脾气越来越急躁，经常会因一些不起眼的小事冲着奶奶和我们姐弟几个发泄，那时候的我并没有体会到母亲的艰辛不易，只知道父亲的逃避让我们抬不起头、让我们承受了太多不应该承受的东西；母亲的暴躁更让这个父爱缺失的家失去了最后的温情。平时在家，我一直小心翼翼，生怕自己一不小心就把母亲心中的火点燃。家，对于当时的我来说，没有温暖，没有快乐，有的只是无穷尽的提心掉胆和担惊受怕。慢慢地，我变得沉默、敏感、悲观、冷漠……。

初中毕业那年，心灵处在阴暗中的我并无心继续求学，刚好大姐出来工作了，在母亲的安排以及大姐承诺负担我上学费用的情况下，没有方向的我茫目地顺从了安排，从家乡来到南宁的一所职业学校继续浑浑噩噩的校园生活。很快我就发现姐姐恋爱并且怀孕了，当我看到姐姐挺着个肚子出现在我眼前的那一刹那，我的心情纷乱复杂：姐姐才刚满20岁呀！难道以后真的要和那个我叫大叔的人一起生活了吗？当时我的感觉是那样的悲凉......后来一个男同学向我发起了猛烈地追求，自卑自闭的我不知所措，虽然校园里恋爱的同学很多，可长期被心理阴影笼罩的我却从未想过要恋爱，为了躲避那个同学，也为了不给姐姐以及家里增加负担，我选择悄悄地退学了。（后来母亲为此一直很自责，以为是家庭的经济窘迫让我过早走向社会。其实上不上学对当时那个不知生命意义何在的我来说并没有区别。）

3.从原生家庭的阴影走向另一个家庭的创伤

我退学没多久，又传来了二姐跟一东北小伙儿私奔的消息，眼看着父亲还没回乡，姐姐们却都纷纷离家而去，一直渴望全家欢喜团聚的我的心再度悲凉到极点，那一年春节，我没有回家，独自在工作的员工宿舍里吃着泡面过年......。

大姐他们婚后也生活在南宁，这让刚刚步入社会的我尚有所依靠。因为没有学历，没有积极向上的心态，没有人生目标，我最初从事的工作都是社会最底层的服务员、销售员的工作，好几年来，每天除了工作，其余的时间我都是在姐姐家度过，那段寄人篱下的日子让还没走出原生家庭阴影的我，心灵再次受到另一个风雨飘渺的家庭地撞击：姐夫是一个有暴力倾向的人，经常对姐姐施暴，我和姐姐两个弱小的女子使出浑身解数和姐夫开始了多年的周旋，争过、斗过、躲避过、求助过，最终无果，最严重的一次，我和姐姐俩人差点丧命在姐夫的菜刀下……看着姐姐一次次受到伤害却挣扎无力、反抗无效，痛不欲生的我曾几度恨不得与那个暴徒同归于尽……懦弱且理智尚存的我最终没有那样做，继续过着剪不断，理还乱的日子。和姐姐经历这些事情的那几年，家还是那个举债的家，母亲已经承受了太多，父亲仍然在外漂泊，奶奶日渐年迈，俩弟弟还在上大学，二姐远在东北，加上当初姐姐是在家里极力反对的情况下毅然跟他......路是自己选的，所以我和姐姐俩心照不宣，默默地经历着、承受着、煎熬着......在那期间，我从没有想过恋爱，也没有勇气恋爱，父亲的逃避和姐夫的家暴带来的心理阴影让我对异性望而止步，同时也感觉人生是那样黯然无光。

二. 带着创伤组建小家

1.义务式婚姻

虽然我也曾梦想过远离我的家，远离姐姐的家，找一个爱我、懂我的男人开始温暖的生活。然而，当我的两个姐姐，一个远嫁山西，一个远嫁黑龙江，并且过得与幸福安宁不沾边时，所有的亲友都在提醒并紧盯着我：千万不能再远嫁了！一直到了婚嫁年龄，仅存的一点孝心让我在心底里接受了这个现实。为了了奶奶和母亲的一桩心愿，极端的我答应了去相亲，并在相亲的路上就想好了：只要对方身体健全并且能看上我，我就嫁了！

就这样，我怀着悲壮的心情，在父亲还在外漂泊、母亲和奶奶没见过对方、甚至对方家朝南朝北都不知道的情况下和现在的老公去领了证。对于这桩婚姻我一直故作洒脱地说：得之我幸，失之我命。然而婚后不同家庭背景、没有感情基础的两个人生活在一起，除了锅碗瓢盆、柴米油盐的交集外再没有心灵上地沟通和交流，曾经经历的种种更是没有跟老公提起过，当时想着，懂我的人不用说就能心灵感应到，不懂我的人更没必要说，说了他也不懂。老公在我心目中属于后者。自卑又自负的我一边嘲讽和嫌弃木讷老实的老公，一边又担心老公他们知道了我们家的情况后，会贬低自己在他们家的地位。心理阴影更是时时笼罩着我，内心深处的阴暗和动荡不安在外人面前不动声色，在枕边人面前则暴露无遗，无辜的老公就成了替罪羔羊，时不时就得经历一场歇斯底里的暴风雨，我把对他人的不满、对过去的纠结全都以哭闹的方式发泄到老公身上，不善言辞的老公遭遇这种莫名奇妙的暴风雨也不会疏导，每次不是被我的情绪激怒，就是任由我的情绪自生自灭……。

2.孩子出生后，家庭关系进一步恶化

在这种自己与自己、自己与另一半的关系都没有处理好的情况下，女儿和儿子相继出生了。曾一再暗暗告诉自己，一定要让孩子在温暖有爱的家庭环境下健康快乐成长！然而，现实的生活轨迹却朝着相反的方向行使：随着孩子一天天长大，我发现女儿的性格阴郁、动不动就生闷气，什么事都憋着，不会表达，甚至伤心难过也不敢哭。儿子出生后一直体弱多病、闹腾难带，1岁以前平均一个月上两次医院，从不睡安稳觉，一晚上起夜十来次，……我的情绪一再被激化，脾气也糟糕透了。同时还陷入了无休止的抱怨之中，除了抱怨孩子性格不好、身体不好外，还抱怨脾气不好的公公时不时的把捡来的废品当宝贝往家里送，抱怨被二老催促了近十年都坚决说不想要二宝的伯伯（老公的哥哥）在我生小宝的同一年生二宝，两个小宝出生只相差10天，导致婆婆无法兼顾，无奈之下我只能回自己母亲家坐月子；抱怨婆婆不公平对待，在小宝10个月时，婆婆来到我们家帮忙，却又在我去上班一个月后弃我们而去，去帮伯伯家带妹妹了，致使我走上了带着小宝去上班的路；抱怨命运的不公平，同样是他们家的媳妇，凭什么我就该受这苦？凭什么他们家的妹妹生病就全家都围着侍候，而我生病了还得独自照顾同样生病的俩宝？抱怨老公不体恤，我带着小宝去上班、照顾俩宝还打理家里的一切，老公不但不体谅还常常会为下班回来没能及时吃上可口的饭菜或一些小事而大动干戈、怒火相对；我为了肠胃不好的他避免在外就餐，为了不让小宝吵着他睡觉，每天早上5点就起床背着小宝给他做早饭兼午饭，而他醒来后却躺床上玩手机都不过来搭把手。于是我开始用比他略胜一筹的暴怒方式回应；而对于公公婆婆妯娌的不体恤，我心里怨气冲天，愤愤不平，嘴上却从来不说，每次都是一边生着闷气，一边还尽最大的努力去讨好。如此欲罢不能、身心不一的我极度浮躁、焦虑、茫然、抑郁，身体也越来越差，经常感冒发烧，还患上鼻炎，颈椎病等，我几近精神崩溃，也仿佛看到了自己未来的人生轨迹：自己患上肿瘤，儿女教育失败，老公不负重压……恶性循环，于是整个家庭沦陷了……不！这不是我想要的结果！经历过家庭创伤的我比别人更渴望家庭和美！我急切地想改变这种糟糕的生活病状，可却不知从何下手......。

三.遇到育心---人生出现转机

1.结缘育心

就在我身陷深渊,几近绝望时，遇到了育心。经过初步了解，我认定育心就是我的救命稻草，出于对光明的渴求，对温暖的渴望，初入育心的我恨不得一天24小时都扑在平台上吸收能量、感受爱。在以玉英老师为总指导的贞明育心经学院里，每天的课程安排有：经典演绎、精华育儿、文化讲堂、健康养生、父母成长等内容。在平台上学习碰撞一段时间后，我发现自己身上的负能量慢慢少了，心理的阴影也一点一点被驱散。特别是通过卓老师的两堂心理课程以及其他老师的一些剖析原生家庭的课程，促使我不断地在反思：究竟是什么原因让我的家庭陷入如此不堪的状态？

2.找到家庭病状的根源

经过不断学习和梳理，我慢慢看清并理顺了原生家庭和现在家庭的联系。

首先，儿时明知道最排斥我的是偏执的大爷爷，在他卧病在床时我却倾尽全力照顾他。原来，我的行为无关乎孝顺，心底里最终的目的只是想证明给大爷爷看：我并不是像你说的那样一无是处，你应该为曾经鄙视我的行为感到内疚和惭愧！正如现在家庭中的我心里明明对公公婆婆、对老公、对大伯大嫂心存抱怨、不满，却又努力的表现出对她们好，这两种身心不一的行为背后的心理是一样的：一是在努力地获得别人的认可。二是你们对我不咋样，我更要加倍的对你们好，这样你们才会觉得有愧于我。这是一种自己吃毒药而希望别人痛苦的病态心理，根源在于儿时没有得到足够的关爱和认可，以至于后来迷失了自我，一直活在别人的眼里。

还有以下几个幼年时期记忆深刻的片断常常像放电影一样不时地浮现在我的脑子里：1.有一次看到一个胖嘟嘟备受宠爱的宝宝，我狠狠地捏了一把他的屁股，直到宝宝疼得哇哇大哭我才撒手。2.经常会无缘无故过敏，为此常常要去打抗过敏针。3.经常自己躲在角落里生闷气，或赌气不吃饭。4.对肉食表示抗拒。通过现象看本质，如今再去分析童年里的这几个生活片断，也能看出那是我心灵病态的体现，自己最初那颗真善美的心没有得到充足的爱的养分，于是开始扭曲了：当捏那个宝宝哭的时候，我虽然害怕但却有报复的快感（我没有得到爱，让得宠的你也体验一下。）；当幼小的心灵出现问题没有得到及时疏导时，我的身体以皮肤过敏的症状来释放；当得不到一直渴望的关爱时，我以伤害自己的方式---如，用赌气不吃饭的方式来引起他人的关注；还有不吃肉的行为也同样是想获得他人的关爱，起初刚表现出不爱吃肉时，发现父母会特别用心的把肥的去掉，拣瘦的给我，那一刻，我得到了心理上的满足，于是我就不断地在抗拒吃肉，以便持续得到这种关注。看清楚自己儿时行为背后的心理后，再看看我两个孩子的情况，我惊呆了：女儿不正是儿时那个需要关爱却又小心翼翼、敏感、不善表达的我吗！儿子也正是因为没受到足够的关爱并且受我焦虑情绪的严重影响才毛病不断！而我，就是曾经那个暴躁焦虑的母亲！还有我和老公、公公、婆婆、亲友邻里的相处，无一不是在延续上一辈的模式。在原生家庭里母亲生性要强，家里的大小事由她掌管，父亲离乡的十几年，更是乾不在位，坤为乾位的状态。再看看我在现在的家庭生活中也很要强，哪怕身心疲惫也要硬扛着，从不示弱，所以才会有了下面的那一幕：发烧39度的我拖着摇晃的身体照顾着同样生病闹腾的俩娃，却始终没给老公或婆婆打一个求助的电话。这些都是在延续和效仿着原生家庭缺位、错位的模式啊。另外在工作中、在人际交往中，遇到挫折和困难就以换工作、和朋友断决联系的方式来处理，用坚强的外表掩饰阴暗脆弱的内心，这不也是在延续父亲的处世方式吗？这就是所谓的遗传啊！复制着原生家庭的生活习惯、相处模式、为人处世……。

3.育心半年后的转变

走老路永远到不了新地方！要想我的孩子不重复我走过的路，我必须得从原生家庭走出来！而之前的自己被原生家庭这块巨石挡住了去路，所以一直在原地打转无法向前。育心以来，内心慢慢强大坚韧了，对于原生家庭带来的心理阴影已经完全释然：上一辈有我们无法改变的、属于他们那一辈的时代背景、生活背景，而我们只有强大自己的内心，不断地自我觉醒，从而看清父母生活的时代和背景，理解和接纳父母的不完美，只有接纳父母的不完美才会真正接纳自己的不完美，才能做到接纳他人。

如今的我心态平和多了，抱怨，生闷气、浮躁、焦虑等不良的情绪越来越少了，偶尔情绪上来也能很快意识到并转化掉。以前自己带俩个孩子上班又忙家事，感觉一天到晚都有忙不完的事情，长期处在高度紧张的状态，而今，除了正常的工作生活外，我竟然还每天都能挤出时间进行亲子阅读，每天挤出时间学习提升自己，每天挤出时间锻炼身体，还毅然办起了亲子读书会……唯一不同的是，除了工作生活学习，我再没有多余的时间聊八卦、逛淘宝、论人非。以前经常会挑老公毛病、觉得他跟自己梦想中的爱人差距甚远,如今会反求诸己：如果当初的自己足够优秀的话，那一定会吸引更加优秀的另一半！以前常常为孩子不优秀，没有达到我理想的状态而焦躁；如今，我会反思自己：我是孩子喜欢的类型妈妈吗？如果我足够优秀，并且是孩子喜欢的妈妈，那孩子一定会以我为榜样！我豁然了,所有的问题到最后都转化为一个的问题：做好自己才是一切的根本！不知不觉，生活充实了、心情舒畅了，夫妻关系和谐了，亲子关系融洽了，困扰我二十年的睡眠问题居然不治而愈了，要知道，以往我常常抱怨老公加班回来得晚吵醒我，让我再难以入睡。而现在，倒床就能睡着，经常是孩子还在叨叨地跟我说着话，我就睡着了。还有我的两个宝贝，性格也阳光多了，女儿从之前爱独自生闷气、在幼儿园里摔伤了也不敢跟老师说到现在能从容站到舞台上给全体老师和小朋友们讲故事了。儿子的身体也健康壮实了，性格更是比以前活泼开朗了。谁能想到，曾经那个长期生活在阴暗处、看不到光明、不知生命意义何在、心理严重障碍的我在几近绝望的而立之年里育心半年后，竟然也看到了清晰明亮的人生！

四.化苦痛为坚定

育心，是一个用生命感动生命、用灵魂唤醒灵魂的团队！是他，把曾经那块挡在我面前的绊脚石变成了垫脚石；是他，挽救了我的家庭并激发了我要成为优秀家族祖先的坚定信念；是他，一直在引领芸芸众生实现教育、健康、事业三者平衡的幸福！在原生家庭中，我也许是不幸的；而在自己的家庭中，因为育心，我变成了幸运儿。

赖老师说：一切都是因缘，如果我们心中愤愤不平，那就是我们自身的修养不够。我们每个人都喜欢泰，泰运当世，当然令人欣喜，只是我们也知道人生不如意事常有八九！多少人能够常泰呢？我们大部分的人生都是处在否之中，由泰入否易，一步之隔；由否入泰难，六十四步之遥。育心前我一直处在否的状态，活得人不人，鬼不鬼，没有目标、活得很累，不知道为了谁而活。如今，我找到了人生的方向，正努力从否走向泰。尽管通往泰的路途险阻且漫长，我却不再迷茫、不再孤独！最后，带着感恩的心，带着沉着坚定的心，用一首歌---《在路上》来结束我今天的分享。

那一天，我不得已上路，为不安分的心，为自尊的生存，为自我的证明。路上的辛酸，已融进我的眼睛，心灵的困境，已化作我的坚定。在路上，用我心灵的呼声；在路上，只为伴着我的人；在路上，是我生命的远行；在路上，只为温暖我的人，温暖我的人！

感谢天地！感谢圣贤！感谢赖老师！感谢玉英老师！感谢时刻给我指点迷津的淑珍老师和海英老师！感谢在平台上默默承担和付出的义工老师家人们！感谢贞明团队所有的兄弟姐妹们！让我们相约十年，相伴一生！一起育心、成长、进步！

今天就分享到这里，感谢大家的聆听与陪伴！

让我们一起在贞明这所没有围墙的父母大学，每天学习一点点，进步一点点，积小成高大。我们也期待更多智慧父母的加入，让我们一起育心，一起成长，一起进步，幸福快乐每一天！多学习，多正音，多努力，多付出！坚持读经，相约十年！我们一起努力!