亲爱的贞明家人们，大家上午好！很高兴与大家如期相约在上午10点30分的贞明日课堂，感谢家人们的如约守候，感谢贞明经学院为大家打造的成长平台，父母好好学习，孩子天天向上，让我们每天在学习中成长，在成长中进步，在进步中提升，努力成为优秀的智慧父母。
非常感谢大家的配合！
我今天给大家分享的是《薛仁明谈家庭中的自由和规则》。
导读：现在的父母最关注的问题就是如何才能教育好自己的孩子，随着时代的发展，家庭教育越来越得到社会的重视，怎样才能教育出 有礼貌、听话懂事的，却又独立、有思想的孩子呢？看完这篇文章应该会对你有很大的帮助。
家庭教育变得越来越难。
小孩怎样既可爱又有规矩？怎么既生机盎然、活泼而又有礼、有规有矩呢？首先，我们后来之所以会落于两端，真要追究，其实是从宋代以后的儒家过度膨胀，到了近代，大家开始反它，可是，偏偏又反得太过分，把所有东西都给抹杀掉了。结果，就从五四运动、文化大革命，乃至于改革开放之后西方那套个人主义也引了进来。
我们于是就认定：人就是要自由，人就是不要被干涉。我们就对孩子说，我们只要你自由地成长就好了，而更糟糕的，则是对孩子说：孩子，只要你能每天快乐就好。
不幸的是，当你期待孩子每天快乐时，孩子将来就很难快乐得起来。现在的父母们多半反感应试教育，都知道每天期待孩子考试能考得多好，那是一种扭曲。可是，假使你每天期待孩子快乐，是不是也同样是种扭曲？
如果因为你自己成长过程不快乐，所以把自己当初的欠缺强加给他；如果当初觉得自己受了那么多束缚，所以觉得小孩不能再受那么多的束缚，基本上，这是把你欠缺的东西丢到他头上，这叫做「己所欲，施与人」。孔子说「己所不欲，勿施于人」，非常好，这叫做恕道；可为什么他不说「己所欲，施与人」呢？
因为，「己所欲，施与人」通常是痛苦的一大来源。大家一定遇到过吃饭时拼命劝菜的人，哎呀，一定要吃，不吃，好像就是没给他面子。如果是劝酒，那才更可怕。他硬给你，你不接受，好像就失礼；可接受了，你也很痛苦。那种「己所欲，施与人」给人的麻烦可多了。朋友之间这种事，还算是小麻烦。可真到了亲人之间，「己所欲，施与人」所造成的悲剧才真是说也说不清。
大家试想，中国的小孩是从什么时候开始变得难教？简单地说，就是从中国的家长开始很关心教育开始。关心是对的，可是，只要关心稍一过头，就免不了都会变成「己所欲，施与人」。
大家回头想想，当你们还很小的时候，父母亲会花像你们这么多的心血来教你们的，恐怕不多。他们恐怕，连挣钱都来不及了，哪有时间来教你们？可你们长大之后，今天这个德性其实也还行、没差到那里去呀！
但很奇怪的是，明明今天我们花费了那么大的心力，去学习、去上课，想尽办法要把孩子教好，可孩子的样子却常常不尽人意、甚至有时还令人不敢恭维。大家越希望把孩子教好，可最后的结果为何却适得其反呢？
我常常讲：言教不如身教，身教不如不教。身教是你还想教他，可真正本质上的教育，却常常是外表上不怎么教的。古代学艺，师傅就不怎么教；古人教孩子，也常常不太教；可这不太教，其实正是最大的教。不存心要教什么，孩子才会学得最好。如果我刻意要教你什么，你心里容易抵触。有时故意不想教你，你才会更认真。
我的第四本书《其人如天》，谈《史记》人物；我在写这些人物时，小儿子薛朴当时小学二、三年级，我边写，他常常在后面边偷看，我每回都故意不给他看。可那本书写完时，他每一篇也都全看过了。正因我不给看，他才会认真看完；最近，他给我一个最新的评价：「爸，我发现你的书其实很耐看」，我的回应是：「谢谢！」
我想，很多成年人在年纪小时，父母亲并没有那么刻意要教，你们之所以都还可以的原因，就是因为你们的父母亲心里有一个东西，叫做「平常心」，也就是没那么多的「己所欲，施与人」。因此，该怎么着，就怎么着；没那么多思维、概念的纠结，不会去想小孩该不该体罚？体罚之后会不会造成心理伤害？会不会导致人格扭曲？正因为他们没有那么多概念，该怎么着、就能怎么着，于是，「一不小 心」，「自然而然」，就把你们给教好了。
现在大家恰恰是因为读了很多心理学，学了很多概念，结果才搞到不知道怎么教小孩；这在佛教，就叫做「知识障」。很多人就是因为有很多知识，所以在现实上才特别没有能量。从这角度来看，老子讲「绝圣弃智」，肯定是有道理的。
有太多人是因为读了很多书，才变的越来越不可爱。这种人在追求知识的过程里，常把自己搞得越来越纠结。一方面很不快乐，稍不小心，就掉进了抑郁症；二方面脑袋老打架，明明简单的事却搞得很复杂。
某个学校老师和家长都特别爱学习。这是学校的很大一个优点。说实话，这样的年纪，还能够这么爱学习，不容易啊，了不起！可是，学校的最大问题，也是太爱学习。学了半天，到底自己越搞越清楚呢？还是越搞越胡涂了呢？这就不好说了。
我们的父母亲、尤其祖父母那一辈，教小孩时都没这种问题，因此也不需要花这么多时间学习。譬如我家。我的父亲是文盲，母亲是文盲，两个人都是纯靠劳力挣钱的工人，都是穷得响叮当的无产阶级。和我一些高中、大学同学相比，我完全没有家学渊源；到小学毕业之前，我们家一直都是家徒四壁，除了教科书，没有任何一本书。
有某段时间，我对于我的出身背景即使称不上自卑，至少也有相当程度的遗憾。我觉得别人是赢在起跑线上，而我只能在起跑线上看着人家拼命往前跑。可是，等我大学毕业之后，生命有了几番转折，回过头来，我才真心地感激我父母。
越到后来，我还真有点庆幸我父母亲是文盲。尤其在这种标榜多元、实则价值混乱的时代里，正因为我父母亲是文盲，所以他们纯粹就是中国人的文化基因，没半点概念纠结。也正因我父母亲的这个背景，我才最直接地看到中国的民间是怎么一回事。
后来我谈中国文化，之所以可以触动许多人，让人觉得亲切、接地气，其实都得要感激我的父母亲。后来回头一想，当年我父母亲怎么教我？无非就是掌握几个大原则，然后该打就打、该骂就骂，该关心就关心、该不管就不管。
有些底线只要逾越了，他肯定就打你、骂你，可是只要没到那底线，他也几乎不管你，小时候我其实是挺自由的。不像现在的孩子，一 方面没规矩，可另一方面又被管的极多。
小时候我就是这样被教育的：该有的规矩，要有，而我父母又大体不管，所以我日子有过得相当宽松而自由。后来总有人好奇：为什么我有那么多的想法跟别人不一样？其实，哪有什么不一样？我的想法其实跟乡下不识字的人几乎都一样，我是受教于他们。我后来之所以能够不被时代的潮流拖着跑，之所以能够不和那些文艺青年一样抑郁，正因为我小时候受了规矩与自由兼得的教育。
后来我越来越清楚，中国人讲的自由和西方人讲的自由不是一回事。西方人讲的自由很简单：不要被约束，不要被干扰。可是这种自由 是很脆弱的，因为今天没有人束缚你，改天仍然会有人束缚你；今天没有人干扰你，改天仍然会有其他的干扰。这个世界本来就是纷纷 扰扰、状况百出，不可能永远迁就你，也不可能让你永远称心如意、无拘无束。中国人所说的自由，从来就不是这回事。
上回我在杭州为清华大学深圳研究生院的国学班讲两天课，其中一天半，是在一书院上课。书院在孤山，离西泠印社很近。那天一走进去，我觉得这个书院太了不起了。大家知道，宋以后的书院的题匾基本上写的多是些道德教条，就算不是教条，至少也会令人肃然起敬。书院的题匾就写了三个字：「一片云」。哎呀，太了不起了！不知道是谁想起来的？后来一问，才知道是乾隆来此所题的。西湖边的中山公园，就是乾隆当年的行宫。
除了一天半在书院上课之外，另外半天，清华国学班安排在画舫上课。在船上上课，听起来很浪漫，可实际上效果很差，所以后来我就说将来别再出这种馊主意了。毕竟，湖上清风徐来，大家忙着左顾右盼，湖光山色之下，必定是心猿意马，谁还管你上课呢？
就在那天我们要去搭乘画舫时，沿着湖边走，早上八、九点，有很多大妈、大爷在跳舞、运动。那时有一个大爷在打太极，尽管旁边熙熙攘攘、人来人往，但他完全无所谓，神态自如、自在极了。清华国学班的班长和我走在一起，看着那位大爷，说道：「这个人真是自由」，我接腔：「你这句话说得好」。这就是中国意义下的「自由」。
中国意义下的自由，是不管环境怎么样，你该怎么着，还怎么着。中国式最彻底的自由，叫什么？叫「宠辱不惊」，叫「举世誉之而不加劝，举世非之而不加沮」。全世界所有人都在称赞我，我不因此而受到鼓舞；全世界所有的人都在骂我，我也不因此而沮丧。这是中国人追求的最高自由。
这种自由，庄子称为「逍遥游」。后来被西方影响，我们去追求那种西方式的自由，结果是越追求越不自由；毕竟，这世界不可能让你永远无拘无束、毫无牵绊；而当你越想要逃避束缚时，其实就越没有能力面对乃至于超越这些束缚。
父母与小孩的位序。
换句话说，中国式的自由，是孔子所说的「从心所欲，不逾矩」。正因如此，在中国传统教育里，从小就得给孩子定个规矩，这规矩只要不太过分，小孩将来反而会比较自由。从这点出发，我们就可以慢慢打破掉一些不必要的纠结。
譬如说：我在书院就谈到，我们中国人原来不讲民主，而是讲民本。什么是民本？就是以民为本，时时刻刻替老百姓着想。这就犹如一个家庭，我们父母随时都会关心着小孩，考虑事情都以小孩长久的发展为起点，这就叫民本。
而民主是由「民」来做「主」，是由民来做决定。所谓民主，本来就是一种迷思。尤其是在家庭。
跳脱了民主迷思，我们就可以谈谈传统家庭很关键的一个字：「位」。什么是「位」？就是从「五四运动」之后，一直被批评的「君 君、臣臣，父父、子子」。「君君、臣臣，父父、子子」就是位。这句话其实是中国文化的核心，可以批评，但不可以否定。
什么叫「君君、臣臣」？一个君主得有君主的样子，臣子才会有臣子的样子。你在公司里当老总有个老总的模样，你的部属才会有员工该有的样子。「父父、子子」也一样，你在家里有个老爸的样子，小孩也才会有小孩该有的分寸。
同样的道理，如果像在座各位在学校里当老师，「师师、生生」，只有老师像个老师，学生才会像个学生。
以前我在中学教书时，有个学生跟我特别熟。她说她最讨厌上的，就是国文课；可最喜欢上的，也是国文课。因为上国文课时，特别有乐趣，只要老师写黑板，他们一群学生就开始把事先准备好的小粉笔往老师身上丢，等老师一脸怒气转过身来的时候，大家又装作一脸无辜状。
大家每次都玩这个，一方面乐此不疲，另方面其实也很无奈。大家都觉得这个国文老师完全没有老师的「范」，换言之，「位」是很有问题的，于是师不师，就生不生。结果就是所有的人都很痛苦。
小孩的叛逆年龄开始降低。
大家都在说，现在的小孩叛逆期的年龄一直往下降，从以前的十四、五岁，降到十二、三岁，甚至，还有八、九岁就开始叛逆。可其实，这不是因为小孩的叛逆提早，更不是小孩越来越聪明，说白了，就只是因为错位。随着西方的民主观念与个人主义伴随着「爱」与「尊重」这种字眼越来越影响了一大群的高知年轻父母，结果就导致了许多家庭的错位越来越严重，这和叛逆期提早没有关系。
事实上，错位的时候，小孩是不快乐的。小孩内心深处其实是很希望有一个很清晰的位。没有清晰的位，他会有种手足无措的难受感。总之就觉得很烦、很不对劲，于是才有所谓的叛逆。就像刚刚讲的那个国文老师的课，学生一方面觉得最快乐，可这是表面，另一方面，他们那样玩老师，其实也觉得很烦，很没有意思。
我们为人父母，只要不影响位序的清晰，有些事情问问孩子，征询一下，当然是无伤大雅。可是像吃红萝卜、白萝卜都还需要被孩子认可，最后还得加个「好吗？」，显然，这就被民主的框框像紧箍咒一样框死了。那些奉西方为圭臬的专家都还说，这样子尊重小孩，孩子长大后才懂得尊重别人。事实上，这样子的尊重常常只会造成孩子位序错乱、价值混淆，更大的副作用，则是孩子很容易自我中心，反而更不容易尊重别人。
事实上，现在九零后、零零后的普遍以自我中心，正是「爱」与「尊重」弥漫了整个中国之后的必然结果。一个人只要自我中心，这个人就很难快乐得起来；你越希望他快乐，他就越快乐不起来。习惯自我中心的他，会老觉得别人都跟他抵触，老觉得别人对不起他。
大家知道，全中国有一群特别不快乐的人，叫作愤青。愤青的人格特质，正是特别自以为是，特别自我中心，老觉得事事不顺心，老觉得别人存心跟他过意不去。孩子从小什么事都要问他，什么事都由他做「主」，长大之后就特别容易变成这个样子。这也就是为什么你老是尊重他，给他很多自由，他长大之后却又特别容易不快乐的原因所在。
今年暑假时，师母妹妹新生了一对双胞胎，家里原来3岁的哥哥极不适应，在家里整天要不哭闹，要不就老砸破杯呀、碗呀，本来想把孩子送到幼儿园，他夫妻俩又舍不得，后来师母就让孩子暂时先住我们家一星期。
到了我们家，我发现孩子挺好，但是，他有个「特异功能」：你要他做任何事情，他立马回你三个字，「为什么」，做任何事一定要给他一个说法，给他一个所谓「理性」的说服。我就跟他说：「在姨丈家，没有『为什么』三个字。」
有一天早上，师母帮他脱完纸尿布，要他把纸尿裤丢垃圾桶，结果，他马上问师母：「为什么？」师母就说：「没有为什么。」他就说：「我不会。」于是，他就把纸尿布拿给我们家大姐说：「大姐，你帮我丢。」大姐摇头。他就把尿布拿给二姐，二姐摇头。然后，他再把尿布拿给薛朴，薛朴也不理他。这时，我就牵着他说：「垃圾桶就在这里，你会不会丢？」他说：「我不会。」当时他的手都已经在垃圾桶上了，我说：「你把手放开。」他说：「我不会。」在纸尿裤掉下去的一刹那，他还在说：「我不会。」
后来，他总不断地问我为什么，我只好说：「你下次再问为什么，姨丈把你丢出去。」当下他的反应是：「为什么？」我就说：「你问问大姐二姐，还有阿朴哥哥，他们做事情有没有问为什么。」以前小时候有一些事情不明白，薛朴偶尔也会问为什么，这时，二姐就会这样告诉他：「长大你就知道了。」因为，早几年前，她大姐就是这样跟她说的。
大致说来，小孩的「为什么」有两种，一是知识性、带好奇心的，二是行为的、带有一定质疑的。如果是第二种，答案很简单：就是我说的，没有为什么。如果真要说为什么，唯一答案，就是：因为我是你爸爸或妈妈。就这么简单。
上回我在平顶山讲完课，学生的心得写道，以前他们家吃饭时，小孩最大，通常都是小孩先吃——估计在座一部份人在家里吃饭也是这个样子。在我们家，不可能有这种事情。我们回老家，一定是爷爷先动筷，然后大家才能动筷，平日在家，那就是我动筷，大家才能动筷。我不在，妈妈动筷，小孩才能动筷。这是一个简单的规矩。
那天上完课，他们一家要吃晚饭时，一如既往，小孩又要先吃，这位母亲因为刚上了课，就说：「等一下，等爸爸，等爸爸动筷。」小 孩就说：「为什么？」妈妈就讲：「因为我是你妈妈！」他先生听到这话，乐到差点没翻过去。所以后来他非常支持老婆来上课，总问薛老师下次什么时候来上课。
这就是「位」的问题。一次、两次，小孩自己也会踏实；如果老是错位，家里的事就没完没了，小孩也整天不快乐。
我们把父母与小孩的位序理清之后，再来谈谈夫妻之间的位序问题。
夫妻之间的位序
夫妻之间的位序在整个中国社会，这问题算是挺严重的。中国现在离婚的情形逐年恶化，主要关键就卡在这个位序问题。几千年来，中国人不讲男女平等，讲的是男女平衡。中国人说乾坤定位，男人是天，女人是地。天是自强不息，地是厚德载物。
中国传统家庭是一乾一坤，构成了阴阳平衡。一个平衡的家庭是阴阳调和，而不是男女平等。这种状态下，男人扮演男人的角色，女人扮演女人的角色。角色有什么不同呢？大家知道，乾是一个发动的力量，是一个精神的力量，是虚的。坤是一个承载的力量，是一个务实的力量，是实的。
中国传统家庭里，父亲通常是一个虚的角色，所以男人的形象比较接近以前家家户户都有的神主牌。看起来高大上，却没有太多实际的功能。母亲厚德载物，干得多，心细，耐得了烦，绵绵密密。
在这样一虚一实、一阳一阴的状态下，真正的中国社会从来就不是「五四运动」以后文化人所攻击的什么「父权社会」，扣掉少数宋儒式家庭之外，更多的情况都是属于父系母权社会。父亲是血统的、名义的、精神的，可家里的事务基本都是由妈妈操办，妈妈也最有实质的影响力。《红楼梦》里最有分量的那个人，不就是叫贾母吗？
大家都知道，中国教育的本质是母教。中国古人基本都始于母教，大家想想，孟母、岳母……哪一个不是受教于母亲？中国人总说「孝顺父母」，这词其实不太准确，实际更应该是孝顺「母父」，主要是孝顺妈妈，为了给爸爸一点面子，顺便也孝顺一下爸爸。
我说这话不是为了要伤害各位男士，而是要陈述一个历史事实。你们看古典小说、戏曲，常常讲「上有高堂老母」，啥时讲「高堂老父」了呢？京剧有《四郎探母》、《李逵探母》，都在探母，哪个在探父？这样子的传统思维一直延续至今，大家只要看看当下中国社会父亲节和母亲节受重视的程度就知道了，两者反差之大，简直是让天下的父亲情何以堪呐！
这就是中国国情。中国这样的家庭运转，其实是合理的。父系社会之下，一个女人从娘家嫁到夫家，肯定是有一些牺牲的。嫁到夫家之后，担负着那么多责任，委屈也自然较多，将来小孩向着她、孝顺她，都是合乎情理的。有一些男士会跟老婆吵着问小孩，你比较爱爸爸还是爱妈吗？这种男士就是不识大体，没出息！搞不清楚自己的「位」。小孩子的心就是应该要向着妈妈，家庭才会平衡。
男人如天，女人如地，所以太太在家里，就要把丈夫供起来。有时甚至假装着仰望着他，望久了，弄假也会成真。你们家有一个天、一 个地，这样就平衡了，家里的问题也解决一大半了。
现代夫妻喜欢谈民主，可是，一人一票，只会永远吵个没完。谈民主之后，自然就要伸张权利，谈男权女权，从此家里便烽火连天了。如果有一天，不仅讲权利，还上纲到法律，那就彻底完蛋了。法只能在社会上用，是不能用到家庭里的。
简单地说，家，客观上讲「位」，主观上讲「情」。家里连理都别说太多，少说道理为妙。大家知道，男人有个毛病，就是爱讲道理。夫妻一吵架，男人的口头禅就是：你到底讲不讲理？这是男人的迷思。亲人之间，道理少说，不是完全不说，而是说道理得建立在「先通情、后达理」的基础上。你不通情，自以为严肃地来讨论道理，那就是一厢情愿。
刚刚说，家，主观上讲「情」，客观上则讲「位」。讲位，就得讲规矩。从夫妻正位，到父(母)子(女)正位，只要家里正位，这个家问题就不大了。如果往上能爷爷奶奶也正位，那就更好了。
有次我在重庆上课，有个男士问起，这些年他深感再不赶紧孝顺，将来机会只会越来越少，就想常回老家，可回老家，却遇到了一个困难：他跟老爷子没什么话好说。
问我怎么办？我跟他说，在中国家庭里，儿子跟老爸没什么话说，其实挺正常的。女儿跟老爸会有话说，儿子跟妈妈也会有话说，可老爸面对儿子的时候，很自然就会端起神主牌的角色，神主牌肯定话不会太多。他打从你小时候开始，那样的「位」就确定了，即使你成 人了，他面对你还依然只会是神主牌的样子。所以，我对他说，这是事实，很难改变。
这就像我在家里，某些事情我劝父亲也没有用；为了他神主牌的威严，他常装着不理我。可山不转路转，得想办法变通呀！穷则变，变则通。大家知道，媳妇跟公公讲话，公公多少会听。反过来讲，有时候我和我岳父讲话，他也多少会给我一点面子，这还是一个「位」的问题。
父母年纪大了，很多时候想让他们开心，这角色谁来扮演？主要就是让孙子来。我老爸面对我时，多半是面无表情，我面对儿子薛朴时，有时也得有点严肃，可是，只要薛朴面对他爷爷，他爷爷就会解除全部的武装，轻松得不得了。基本上，是我老爸管我，我管薛 朴，薛朴管我老爸。
这是中国的逻辑，叫作剪刀、石头、布。这逻辑西方人永远搞不懂。中国的阴阳五行也是这么一回事，没有哪一个最大，反正万物就是这么相生相克。所以我就跟重庆这位男士说：「很简单，你就让小孩多跟老爷子玩，最好让老爷子和小孩子说话说到语无伦次；至于他跟你说不说得上话，那压根就不重要。」
从我有记忆以来，印象中我父亲一直是个非常理性的人，他从来不说亲友邻居一句闲话。可他这形象，自我大女儿出生之后，就崩溃了。有一次他当着我们全家数落一个邻居，整整数落了半个小时，为什么？因为那个邻居把他孙女弄哭了。只因为他现在的「位」是爷爷，所以他几乎就变了个人。
这就好比大家看《红楼梦》中贾母面对贾政是什么德性？而贾母在贾宝玉面前又是什么样子？这里头，都有一种中国家庭特殊的平衡循环关系。
因为平衡与循环，就可以生生不息。
这些「位」厘清之后，家里就容易有股源头活水。家家当然都有本难念的经，可如果把「位」这任督二脉给打通了，相对就会少掉许多问题。它并不难。以前我们的父辈一直就是这么做的。也正因如此，他们教我们一点都不费力，也把我们都教得还可以。
今天我们最大的问题，是许多东西都错位了，又被太多观念绑架了，因此才会极认真教却教不好小孩。这就像我在杭州讲「位」，有个人听了频频点头，可又不禁疑惑问道：这样会不会妨碍小孩将来的独立思考？我就跟他说：「这没什么独立思考不独立思考的问题，我 们都被这些西方名词给绑架了。
从小守规矩，与长大之后的独立思考半点关系都没有。我现在听人说『独立思考』四字就头疼，因为那些最喜欢强调独立思考的人，最后都是同一种思考。几乎没有例外。他们『独立』了半天，竟然每个人都一模一样。这难道不是一件怪事吗？」
中国文化的核心：先格物、后致知。我们现在的教育受西方影响，核心是什么？是知识。一直教知识、讲知识、学知识。
今天的教育从来不教小孩好好感受一朵花，从小学开始，就教一朵花有几个花瓣、哪个叫雄蕊、哪个叫雌蕊、用怎样的方式来传播花粉，这都是大脑思维的知识。可是，中国传统教育不是这样子的。
看花先要有感受，然后再写诗，这是中国传统教育的路径。中国不知道单单为了梅花写了几万首、甚至几十万首以上的诗；咏梅，不是用知识来分析，而是用全身心来感受。唐代的科举考试，最重要的叫进士科。进士科考诗、赋。考你的性情、考你的感受力、考你的生命状态。我们现在考「最强大脑」，要把每个孩子教成一个小「百度」。可即便你成了一个「百度」，如果面对生命无感，将来面对生命问题也还是会一筹莫展，还是会得抑郁症呀！
在孩子在很小的时候不过早开发知识，也不太早去思考。就让他去感觉，让他操作，等年纪大了再来思考。这种先感后知，就是中国传统的先格物、后致知。今天体制内的应试教育，问题就出在完全无感、完全没有格物。
让孩子到大自然去格物。《礼记‧学记》篇说：「幼者听而弗问」；听是格物，问是致知。没格物的基础，致知对孩子是有害的。孩子自幼耳听四方，眼观八面，从而学会察言观色，到处看、到处感觉，这是他们一生中最重要的格物功课。
我们现在许多家庭因为错位，在家里不是小孩对大人察言观色，而是大人对小孩察言观色。如此一来，我们就扼杀了孩子最要紧的一桩格物。换句话说，我们只有把家里的「位」给正了，把规矩给定出来了，小孩才有格物的空间，也才有能力找到他该有的自由，这是我们为人父母最重要的责任。
好，我的分享完了，感谢家人们的陪伴和聆听！
让我们一起在贞明这所没有围墙的智慧父母大学，每天学习一点点，进步一点点，积小成高大。我们也期待更多智慧父母的加入，让我们一起育心，一起成长，一起进步，幸福快乐每一天！多学习，多正音，多努力，多付出！坚持读经，相约十年！我们一起努力！
整理 张月 审核 高雄伟
发表于 2017-11-20 14:59:10
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